Divorce difficile - Protéger notre enfant - Développer une relation coparentale apaisée.

 Quand le conflit est intense, il n'est pas rare que les enfants se sentent investis d'une mission de pacification entre leurs parents. Ils se soucient pour vous. Or leur place n'est pas là. Vos enfants ont le droit de rester des enfants et ne pas se laisser impliquer dans un conflit qui n'est pas le leur. Vous les aiderez grandement si vous les empêchez... De faire le messager entre vous deux S'il constate que vous ne vous parlez plus, votre enfant aura peut-être tendance à vouloir faire le lien entre vous en se positionnant en intermédiaire ou transmettant des messages. Il arrive que les parents  encouragent l'enfant dans cette attitude, lorsque par exemple ils lui demandent de voir avec l'autre parent s'il est possible d'échanger un week-end ou lorsqu'ils lui confient un papier important à transmettre à l'autre. Ce n'est pas à votre enfant de prendre cette place et ni cette responsabilité qui vous regardent. De leur demander leur avis ...

 Nous l'avons vu, votre séparation n'a pas à peser outre mesure sur vos enfants. Vous restez parents ensemble et dans ce cadre devez prendre ensemble les principales décisions concernant la vie de vos enfants  - Le choix des écoles - Le choix des activités extra-scolaires - Les questions médicales - Le choix d'éduquer - ou pas - l'enfant dans une religion Mais que faire lorsque l'autre parent ne répond pas à notre demande? Prenons l'exemple des activités extra-scolaires, elles sont souvent pratiquées le soir en semaine après l'école et pendant le week-end. En inscrivant l'enfant dans un club de sport, vous vous engagez à l'envoyer aux entraînements et autres matchs et cet engagement a également un impact sur le temps passé avec l'autre parent puisque celui-ci devra accompagner l'enfant sur sa semaine ou son week-end de garde. L'activité, si elle tombe le mauvais jour ou à une mauvaise heure, l'empêchera peut-être de partir le week-end...

Vingt arguments du Juge aux Affaires Familiales pour convaincre de l’intérêt de la médiation familiale. (Avec l’aimable autorisation de Marc Juston Juge aux Affaires Familiales. TGI Tarrascon.)   1°) Devant le médiateur, vous allez pouvoir exprimer vos souffrances ou vos rancœurs, « vider votre sac », sortir tout ce que vous avez sur le cœur, et l’autre va l’entendre. A deux il vous était impossible de vous parler et de vous faire entendre, mais grâce à la présence du médiateur, qui est un professionnel de la communication, chacun va pouvoir entendre le ressenti de l’autre.   2°) Vous allez pouvoir mieux comprendre ce qui s’est passé entre vous, comment vous en êtes arrivés à ce point de la crise. On ne peut pas repartir sur de nouvelles bases et reconstruire l’avenir tant qu’on ne s’est pas expliqué sur le passé. Vous vous sentirez soulagé et apaisé d’en avoir parlé et ensuite vous serez mieux.   3°) La médiation n’est pas destinée à vous réconcilier, mais à ce que vous ...

 Trop souvent on a tendance à englober son enfant dans nos propres ressentis lorsque nous sommes confrontés à la séparation ou au divorce. La blessure est là, on a besoin de se justifier sur son choix ou faire comprendre à son enfant qu'on subit une situation non choisie. Mais en faisant ainsi on risque de le mettre en porte à faux. On le met sous l'influence de nos propres sentiments, l'entrainant à prendre parti. Or, il est indispensable de faire la différence entre soi, ce que l'on vit ou ressent et son enfant qui est tout autre. Ton père/ ta mère ne "nous" a pas abandonné(e)s.  Il/elle m'a quitté(e), moi. De même, je n'ai pas quitté mon conjoint "pour toi", mais bien parce que c'est mon choix, ma responsabilité d'adulte.  La séparation est bien une histoire d'adultes, qui concerne les adultes. Indiquer à l'enfant que l'on part "pour lui, pour son bien" revient à lui faire peser sur ses épaules, la responsabil...

  10 conseils pour éviter de partir en guerre Ne laissez pas votre relation conjugale passée, venir polluer votre relation parentale actuelle. Vous restez à vie, ensemble, les parents de votre enfant. Ce lien parental (en rouge) est à soigner, à consolider et à renforcer dans l'intérêt de vos enfants. L'expérience passée de votre lien conjugal (en bleu), surtout si elle a été toxique, n'a pas à influencer votre relation de co-parents. Vous êtes, et vous restez ensemble, et au même niveau, les parents de vos enfants. Il n'y a pas à exister (sauf décision du juge) un parent principal et un parent secondaire. Eviter la guerre est la meilleure façon pour protéger les enfants. Quelques pistes développées dans ce blog...    Préparez ensemble l' annonce aux enfants ,  Respectez la place équilibrée de l'autre parent auprès de l'enfant. Il est parent au même titre que vous,  Protégez ensemble vos enfants, ils n'ont pas à être utilisés comme monnaie d'échange,...

Bien souvent, la passation de bras se passe à l'école ou à la crèche et les parents ne se croisent pas. L'un dépose l'enfant le matin et l'autre le récupère le soir. Mais il arrive par exemple pendant les vacances qu'il faille s'organiser autrement. Ce moment où l'enfant passe des bras de l'un à l'autre, peut grandement inquiéter votre enfant. Sensible à votre conflit, il grogne ou pleure et ne sait pas s'il a le droit de sauter dans les bras de son autre parent sans risquer de vous faire de la peine. Parfois il se montre timide, timoré, s'accroche à votre cou comme un bébé panda ou pire se met à hurler. Votre enfant a besoin que la transition entre vous soit la plus naturelle, la plus fluide et la plus paisible possible. Même si vous êtes en colère contre l'autre, il vous appartient de faire en sorte que cela se passe correctement. Il vous appartient pour rassurer votre enfant de le préparer en lui disant à l'avance qu'il va voir...

 Le premier intérêt des enfants de parents divorcés c'est que leurs parents s'entendent malgré la rupture, et donc qu'ils continuent à communiquer à propos de leurs enfants.  Il est indispensable de maintenir ou de coconstruire une relation de coparentalité efficace, en veillant à ne pas laisser cette relation se faire polluer par la relation conjugale qui n'existe plus. Les enfants vont toujours mieux dès qu'ils savent que leurs parents se parlent. Ils savent alors que leurs parents sont capables de surmonter leur conflit par amour pour eux, qu'ils font l'effort de se rencontrer, de s'écouter et de se parler. Cela leur redonne confiance pour le futur. Les enfants se sentent moins coupables de la rupture de leurs parents. Ils ont moins tendance à s'interférer ou à devenir les messagers entre leurs parents. Il est possible de transformer une relation toxique en relation parentale positive.  Vous avez déjà, sans doute, expérimenté la transformation de ...

Parents séparés, Comment annoncer la nouvelle aux enfants? La séparation du couple est actée. Vous allez devoir maintenant, et en tout premier lieu, vous tourner vers vos enfants pour leur annoncer votre décision. Cette annonce va être votre tout premier acte de coparentalité car vous allez annoncer la nouvelle ensemble après vous être concertés sur ce qui va être dit, et par qui. Vous aurez besoin de vous armer de courage, de bien préparer cet échange et de ne rien laisser au hasard. Est-il nécessaire de rappeler que l’annonce aux enfants est un moment très délicat ? Il est important que vous ne leur parliez que quand vous êtes bien décidés à vous séparer, et qu’il n’y a plus de tergiversation possible. Si vous semblez hésitants, votre enfant se sentira insécurisé et aura d’autant plus à coeur d’essayer de vous réconcilier. Il imaginera toutes sortes de stratagèmes pour cela. Soyez vigilant, ses tentatives, souvent touchantes, le conforteront dans un sentiment de toute puissance e...

Parents séparés, que dire aux enfants de la séparation qui s'annonce? Vos enfants ont principalement besoin de vous entendre dire que vous les aimerez toujours et qu’ils pourront continuer à vous aimer de la même façon, que vous serez éternellement là pour eux et que vous ne les abandonnez pas. Leur papa reste leur papa et leur maman reste leur maman, pour toujours. Vos enfants ont besoin d’être tranquillisés en sachant que vous continuez à être tous les deux leurs parents.  Dites-leur simplement  que vous n’êtes plus amoureux et que les difficultés entre vous rendent désormais impossible la vie sous un même toit. Rassurez-les que la famille continue à exister malgré la séparation et qu’ils sont issus d’une belle histoire et qu’il y a eu des moments formidables tous ensemble ; que ces bons souvenirs ne sont pas oubliés. Evitez de leur dire que vous êtes fâchés l'un contre l'autre, les plus jeunes pourraient craindre que la prochaine fois que vous les grondez vous risquez de...