Divorce difficile - Protéger notre enfant - Développer une relation coparentale apaisée.

 Quand le conflit est intense, il n'est pas rare que les enfants se sentent investis d'une mission de pacification entre leurs parents. Ils se soucient pour vous. Or leur place n'est pas là. Vos enfants ont le droit de rester des enfants et ne pas se laisser impliquer dans un conflit qui n'est pas le leur. Vous les aiderez grandement si vous les empêchez... De faire le messager entre vous deux S'il constate que vous ne vous parlez plus, votre enfant aura peut-être tendance à vouloir faire le lien entre vous en se positionnant en intermédiaire ou transmettant des messages. Il arrive que les parents  encouragent l'enfant dans cette attitude, lorsque par exemple ils lui demandent de voir avec l'autre parent s'il est possible d'échanger un week-end ou lorsqu'ils lui confient un papier important à transmettre à l'autre. Ce n'est pas à votre enfant de prendre cette place et ni cette responsabilité qui vous regardent. De leur demander leur avis ...

 Il n'est certes pas toujours aisé de communiquer quand tout dialogue est rompu. Quand les tensions sont vives, qu'il vous paraît impossible de vous croiser pour échanger, la communication électronique peut être une solution. Mais attention! ce type de communication si elle a des avantages certains, cache aussi des pièges à éviter. Lorsque nous communiquons de vive voix, les mots que nous utilisons sont accompagnés par notre ton, notre posture ou notre gestuelle que nous pouvons agrémenter à notre guise au cours de la conversation, pour être mieux compris ou moduler notre propos. Avec l'écrit, ces petits outils indispensables au dialogue, n'existent pas, si bien que ce que nous écrivons a tout loisir d'être compris de diverses manières par notre interlocuteur. Si nous manquons de clarté, ou si nous semblons trop impératifs ou trop directifs, si notre mot ou notre formulation n'est pas bien réfléchie, c'est la porte ouverte aux malentendus - gage de tensions ...

 La médiation familiale est un processus de pacification de la relation basée sur la reprise du dialogue en présence du médiateur. Celui-ci se positionne en tiers, il est neutre et impartial, tenu à la confidentialité des propos et de ce fait, ne fait aucun rapport à qui que ce soit. C'est un moyen efficace de reprendre le dialogue et : - Discuter des conséquences pratiques de la séparation tant d'un point de vue matériel, financier, patrimonial et organisationnel, - Co-construire une parentalité efficace et apaisée, - Apprendre à communiquer autrement, - Pacifier la relation, - Trouver des accords qui pourront être insérés dans une Convention de Divorce ou directement homologués par le Juge aux Affaires Familiales. En pratique: Vous pouvez saisir un médiateur familiale avant, pendant ou après une procédure de divorce, sur demande du juge ou spontanément à votre convenance. Le processus dure en moyenne 4 à 6 séances et pourra représenter un gain de temps et d'argent par rap...

 Le premier intérêt des enfants de parents divorcés c'est que leurs parents s'entendent malgré la rupture, et donc qu'ils continuent à communiquer à propos de leurs enfants.  Il est indispensable de maintenir ou de coconstruire une relation de coparentalité efficace, en veillant à ne pas laisser cette relation se faire polluer par la relation conjugale qui n'existe plus. Les enfants vont toujours mieux dès qu'ils savent que leurs parents se parlent. Ils savent alors que leurs parents sont capables de surmonter leur conflit par amour pour eux, qu'ils font l'effort de se rencontrer, de s'écouter et de se parler. Cela leur redonne confiance pour le futur. Les enfants se sentent moins coupables de la rupture de leurs parents. Ils ont moins tendance à s'interférer ou à devenir les messagers entre leurs parents. Il est possible de transformer une relation toxique en relation parentale positive.  Vous avez déjà, sans doute, expérimenté la transformation de ...

L'autorité parentale est définie par la loi du 4 mars 2002 comme  "un ensemble de droits et de devoirs ayant pour finalité l'intérêt de l'enfant. Elle appartient aux parents jusqu'à la majorité ou l'émancipation de l'enfant pour le protéger dans sa sécurité, sa santé, et sa moralité, pour assurer son éducation et permettre son développement, dans le respect dû à sa personne." L'autorité parentale partagée s'applique dès lors que le père a reconnu l'enfant. La loi prévoit qu'elle soit exercée en commun même quand le couple est séparé. Ce principe de coparentalité ne prend fin qu'à l'émancipation de votre enfant. La séparation ou le divorce n'a pas à modifier l'exercice conjoint de l'autorité parentale. Les deux parents ont des droits et des devoirs équivalents.  Ils doivent continuer à décider ensemble des options importantes pour l'enfant : -  le choix de l'école, -  le choix des activités extra scolaires, - ...

Faut-il rester en couple pour les enfants? Prendre la décision de divorcer n’est pas simple, surtout lorsque l’on est parent. Face à la peur du choc que la séparation peut représenter pour les enfants, certains font le choix de rester en couple. Mais à quelles conditions est-ce réellement positif pour l’enfant ? Et à quel prix pour les parents ? « Se séparer est un acte important qui porte avec lui des conséquences, pour soi et pour les enfants, constate Sabrina de Dinechin, médiatrice familiale. Pour l’adulte, c’est souvent la prise de conscience du deuil d’une vie de famille idéalisée, telle qu’il a pu la projeter. Pour les enfants, c'est la fin d'un mode de vie où leurs parents ne vivront plus jamais ensemble sous le même toit avec eux. Les choses ne seront plus jamais pareilles. Ils vont devoir s'adapter voire se sur-adaper à un mode de vie qu'ils n'ont pas choisie ». Imposer une telle décision aux enfants peut faire culpabiliser. Mais un autre élément doit entr...

Certains parents décident de rester ensemble jusqu’à ce que le petit dernier ait atteint tel ou tel âge, généralement symbolique. L’idée est de préserver les enfants, en maintenant une unité familiale de façade. Ce n’est pas donné à tous, car les conjoints doivent être capables de se supporter et de se parler sereinement et régulièrement. « L’enfant nait de l’unité du couple, rappelle le Dr Anne Raynaud, psychiatre et auteure de La sécurité émotionnelle de l'enfant (éditions Marabout). Il est normal de traverser une période compliquée quand l’unité éclate. » Pour autant, « si la cohabitation pas source de conflit, les parents peuvent décider de rester ensemble pour l’enfant ». Très jeune, un enfant n’est pas capable de recul sur la situation Lorsque l’enfant est très jeune, choisir de cohabiter est une solution qui tient particulièrement compte de la sécurité émotionnelle de l’enfant. On sait en effet avec la théorie de l’attachement et le concept des 1000 jours qu’il est important...