Combien de fois, plus ou moins inconsciemment est-on est tenté de "punir" l'autre parent parce qu'il nous contrarie et ne fait pas ce que nous voulons? "Tu n'as pas respecté le droit de visite"? Conséquence : "Tu ne verras pas mon enfant cette semaine". Ou bien, "tu n'auras pas la pension escomptée ce mois-ci".
Ce genre de jeu est hautement toxique pour l'enfant car il le met dans une situation d'incertitude et d'insécurité. Comment avoir confiance dans mon père/ma mère s'ils changent d'avis quand ils se disputent? S'ils ne respectent pas leurs engagements? "Je me réjouissais de ce moment désormais perdu"...
De plus, ce jeu renforce les tensions et le conflit parental. La confiance se brise. A la fois dans la relation parentale et à la fois dans la relation filiale.
L'enfant n'a pas à devenir une monnaie d'échange entre ses parents, une "récompense" ou une "punition" parce que l'autre parent s'est bien ou mal comporté à notre égard.
N'oubliez pas qu'en essayant d'atteindre votre ex conjoint, c'est en réalité votre enfant que vous atteignez. C'est lui que vous punissez en décidant subitement de ne plus payer la colonie de vacances, alors que vous vous y étiez engagé. C'est encore lui que vous punissez lorsque vous revenez sur votre accord d'un week-end prolongé chez son autre parent.
Parviendrez-vous de plus, à éviter les phrases assassines du genre "papa ne veut plus payer, donc tu ne pars plus?" ou "ta mère m'empêche de te voir?". L'enfant entend "ton père/ta mère ne t'aime pas" ou "s'en fiche de toi" et il se sent abandonné.
Comment dans ces conditions ne pas s'étonner de voir les enfants vouloir se protéger, prendre partie pour l'un ou l'autre de ses parents, devenir le messager entre les deux, ou s'embourber dans un conflit de loyauté?
Soyez carrés dans l'organisation de l'agenda de votre enfant et respectez-la. Si vous vous êtes mis d'accord sur des règles du quotidien concernant les habitudes de vie ou le modèle éducatif, respectez les également. Ne revenez pas sur votre parole et surtout n'instrumentalisez pas votre enfant. Il n'a pas à devenir un outil pour faire plier l'autre.
Si vous n'êtes pas satisfait parce que l'autre parent ne respecte pas son engagement envers vous, trouvez un autre moyen pour vous exprimer : un mail, une discussion en dehors de la présence de l'enfant...
Privilégiez avant tout le dialogue. Exprimez votre sentiment et votre besoin en évitant de basculer dans l'accusation ou la culpabilisation. De cette sorte votre enfant sera tenu en dehors de votre conflit.
Il grandira dans la confiance dans l'adulte en sachant que vous respectez votre parole y compris quand vous êtes en colère. Il saura que l'un et l'autre de ses parents ont la même priorité : son bien-être et qu'ils sont capables de surmonter leur conflit par amour pour lui.
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